Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".
* * *
Переслышки.
Расставить цветочки над "i".
За что Куприн, за то и продаю.
Денег – куры не куют.
Варварский университет (Гарвардский).
* * *
Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак.
* * *
Перефраз (по Лермонтову).
Всё было б очень хорошо,
Когда б всё не было так плохо.
* * *
Смысловая интерпретация.
Гений и злодейство – две вещи, ещё как, совместные. Где гений, там уже и злодейство его поджидает.
* * *
На Нью-йоркской фондовой бирже.
Разговор индекса Доу-Джонса с индексом NASDAQ:
- Не тренди.
- Сам не тренди.
* * *
Неологизм
Гавтор – автор, которому редакция отказала в публикации и рукопись не вернула.
* * *
"Микс-файт" – бои без правил на НТВ.
Комментатор Станислав Головин заочно подбадривает нашего бойца Сергея Харитонова в схватке с американским верзилой по прозвищу Чёрный Буйвол. В армии Сергей служил десантником: "Десантники не проигрывают! Иногда им даже ноги помогают: сделал доброе дело – и беги".
* * *
Филологический измышлизм.
Стог – это слово могли бы придумать сами коровы – очень много очень плохой еды (сто г).
* * *
Ограбление по-русски (сценарий).
"Бухие ночью залезли в магазин, на…ь и уснули".
КОНЕЦ ФИЛЬМА.
* * *
Похожести.
Иосиф Пригожин – Шрек российской попсы.
Николай Давыденко – Ульянов (Ленин) большого тенниса.
* * *
Новости настольного тенниса.
Чемпионом России 2006г. стал Ху Ин Чау.
Чемпионкой России 2006г. стала Ли Дзя Вей.
Чемпионками России 2006г. в парах стали Сунь Бей Вей и Ли Дзя Вей.
Вперед, Россия!
* * *
От санатория до крематория ближе, чем кажется.
* * *
Аргентинский футбольный клуб
"Набоков хуниорс".
* * *
Измышлизм.
Квас – кваканье лягушек с манерной изысканностью 19-го века.
* * *
Из передачи "Час суда".
Судья:
- Пригласите свидетеля истца.
Входит свидетель истца.
Судья:
- Свидетель истца, представьтесь.
Свидетель истца:
- Козлов Иван Иванович.
Судья:
- Спасибо, всё ясно. Суд удаляется для принятия решения.
* * *
"Смерть в суде"
(пьеса в одну сцену)
Судья: "Пригласите свидетеля ответчика".
Входит свидетель ответчика.
Судья: "Свидетель ответчика, представьтесь".
Свидетель ответчика, заметно волнуясь, не успев ничего сказать, падает в обморок. К нему подходит судебный пристав, берет за руку, проверяет пульс. Пульс не нащупывается.
Пристав громко говорит суду: "Представился".
(Занавес)
* * *
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны приглашают, почему-то, женщину.
* * *
"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.
* * *
Мистический микро триллер.
"Чувствую, в комнате кто-то есть…Я!"
* * *
Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.
* * *
Вечная биржевая гамлетиада: "Купить, или продать? Вот в чем вопрос".
* * *
Новости спорта.
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
*
Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт" обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
*
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы пидарасы"
* * *
Игра слов.
Сорочка в рассрочку.
* * *
Литературная сенсация 2.
Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:
Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары.
* * *
Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.
* * *
"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.
* * *
Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".
* * *
В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:
- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?
* * *
Акробат – это жонглер собой.
* * *
Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе…
В общем, Новый год удался!
* * *
Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.
* * *
Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна".
* * *
Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.
* * *
Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".
* * *
Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.
* * *
За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское национальное еврейство.
* * *
Игра слов.
С упругой супругой.
* * *
Философия осетра.
"Что наша жизнь? Икра!"
* * *
Измышлизм.
Homo sapiens – редкий вид обезьян.
* * *
Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).
* * *
"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый, предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный, фланг, думал о Барклае де Толли ещё хуже, считая его трусом и предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно улучшились.
* * *
Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"
* * *
Конфликтное.
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!
* * *
У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо, что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.
* * *
Игра слов.
В Пекине в бикини.
* * *
Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.
* * *
"Господи, ну за что мне всё это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.
* * *
Россия 7 : 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!
* * *
Опечатка в телепрограмме с анонсами.
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.
* * *
Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.
* * *
Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.
* * *
Измышлизм.
Кондоминиум – презерватив минимального размера.
* * *
Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!
* * *
Цыплят по осени щипают.
* * *
Или пан, или профан.
* * *
Игра слов.
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.
* * *
Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник Есенину с черноземным размахом!"
* * *
Орёл мужчинка.
* * *
Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька с автомобильными сигнализациями балуется.
* * *
В старину гонцу, за плохую весть, отрубали голову, а за хорошую – пришивали вторую.
* * *
В передаче "Час суда" ответчик, браткообразный коммерсант, на вопрос судьи Павла Астахова:
"Что вы можете сказать по существу предъявляемого вам иска?" Начинает со слов: "Ваша честь,слушай сюда…"
* * *
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
* * *
В центре города, среди асфальта и бетонных ограждений, на клумбе, вместо цветов, завораживающе красиво взрастало маленькое подсолнуховое поле.
* * *
Паленое.
Выражение "Кто не рискует, тот не пьет шампанское" сейчас в России не столь злободневно, как "кто не пьет, тот не рискует".
* * *
НАСА, постоянно ссылаясь на неблагоприятные погодные условия, в пятый раз отложило запуск своего космического челнока "Атлантис" – даже у НАСА "играет очко".
* * *
"Черный день" длинной с белую ночь.
* * *
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
* * *
Х/ф. "Завещание профессора – дуля".
* * *
Приимущество ворабья.
Слово "преимущество" правильнее было бы писать через первое "и" – при имущество, а слово "воробей", соответственно, через второе "а" – вора бей.
* * *
"Золотая" тавтология.
Клондайк эльдорадный.
* * *
Строительный измышлизм.
Перфооратор – прораб.
* * *
Ленин был ещё и Надин.
* * *
Шутка-загадка.
Официанты приходят после еды, а особо способные могут прийти, на спор, и перед едой.
* * *
"Крабовые палочки" у нас делают из минтая, и вот так почти во всем.
* * *
"Caca Cola"
* * *
Лекторатное.
Пламенно говорит – сволочь, наверное.
* * *
Деньги делают деньги.
Кто получиться, если скрестить олигарха Бориса Березовского (1,25млрд.$) с олигархом Романом Абрамовичем (12,5млрд.$)?
Олигарх Борис Абрамович (0,25млрд. $). (Анекдот из журнала "Forbes")
* * *
Уникум.
Последнее время он почти каждый вечер впадал в литрогический сон.
* * *
Измышлизм.
"Волчий билет" – железнодорожный билет до города Тамбова.
* * *
"Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок". Их переодели в милицейскую форму, а "стволы" зарегистрировали, как табельное оружие. ("АиФ" №1351)
* * *
Психолох – пациент психолога.
* * *
Каждый человек талантлив. Хотя бы уже потому, что появиться на свет сумел именно он.
* * *
"Бесплатный сыр бывает только в мышеловке". Ни хрена себе – бесплатный, - подумал рабочий сыроваренного цеха, - мышка жизнью за него платит. Бесплатный сыр бывает только в сыроварне!"
* * *
Измышлизм.
"Tikkurila"? – Строго спросила жительница Финляндии у дочери-школьницы, почувствовав от неё запах табачного дыма.
* * *
Не тавтология.
"Сони" сони Сони - бытовая техника, принадлежащая девушке, любящей поспать.
* * *
Спортивные комментаторы Виктор Гусев и Василий Уткин, по ходу трансляции футбольного матча, оценивают игру бразильского нападающего московского "Спартака" Моцарта:
- Моцарт сегодня не в форме.
- Моцарт сегодня в смокинге.
* * *
Вышел вечером на час - прогуляться. Сначала встретился мужик с двумя пустыми ведрами, потом женщина ещё с одним пустым ведром, а перед самым домом – старуха с пустой корзиной… Всю ночь заснуть не мог.
* * *
Завтрак в постель (игра слов).
Поднос поднёс под нос.
* * *
Специфика шахматной борьбы.
В споре за объединенный титул чемпиона мира по шахматам между болгарином Топаловым и россиянином Крамником, после того, как счет стал 3:1 в пользу последнего, Топалов потребовал от организаторов матча ограничить Крамнику во время игры доступ в туалет.
* * *
Пошли в лес и заблудили…
* * *
Измышлизм.
Браво – настенный светильник отменного качества.
* * *
Нашли ответ на "Что делать?"
Сделали!
Ёбт, что ж теперь делать?
* * *
Рожденный ползать, руками не размахивает.
* * *
На детях великих природа отдыхает,
А дети великих тоже отдыхают на природе.
* * *
Измышлизм.
Новости спорта: в порту идет погрузка.
* * *
"Нескромная" игра слов.
Прелюдия при людях.
* * *
Невезучий "мерин".
"Mercedes Baz"
* * *
Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не выиграла ни одного чемпионата мира? Потому, что у большинства из тех, кто играл за эту сборную, на лице написано – хоккеист.
* * *

(с) Гогенн