* * *
"Чему быть, того не миновать", - подумал сапёр, пролетая над минным полем.
* * *
Измышлизмы
"Полосатый рейс"- жизнь.
Дивиденды – деньги за продажу DVD.
Консерватор – человек, который питается преимущественно консервами.
Феноменально – горячо.
* * *
Загадка.
Один в поле, не воин.
(Механизатор во время посевной)
* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч Израиль – Россия (2:1)
"Израильтяне бьются так, как будто им не дорога честь нашей сборной…
Нет, ну вы посмотрите – она им действительно не дорога".
* * *
В рубрике "Cмешное кино" на телеканале "Культура".
Гоблин в переводе Святослава Бэлзы.
* * *
Говорят, что "везёт тому, кто везёт".
А ещё больше везёт тому, кто едет на том, кто везёт.
* * *
Всего-то, лишь, ударение, а как приятно меняет смысл:
"машИностроение"
"мАшиностроение"
* * *
Опечатка в телепрограмме.
"Хоккей. Кубок Шопенгауэра"
* * *
Из криминальных новостей экономики.
Подразделением швейцарской полиции, по борьбе с экономическими преступлениями, пресечена деятельность подпольной сыроварни по производству плавленых сырков "Орбита".
* * *
Сейф "закодировался"- алкаш,
А замок "замкнулся" – бука.
* * *
Афиша.
Концерт ДеЦЛа в ЦДЛ.
* * *
Из уличных наблюдений.
Гражданин, лет за 50, интеллигентного вида, в очках и с дипломатом, похожий на профессора, спрашивает у гражданина, лет за 60, не интеллигентного вида, с сумкой, и тоже в очках, похожего на контуженого бойца невидимого фронта:
-Извините, вы не подскажете который час? А то мои встали.
-Полседьмого. И передай, сука, своим, что я их не боюсь!
* * *

"Кому-то важна стабильность завтрашнего дня, а кому-то сегодняшнего вечера", - подумал он, покупая четыре бутылки водки.
* * *
Всё гениальное просто, всё примитивное тоже просто. А сложно то, как между ними образуется различие.
* * *
Вариация.
"Он был в глубокой депрессии на букву "ж".
* * *
Сказочка.
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу…
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
* * *
Диалог в больнице.
Пациент пищевого отравления:
-Капельницу будете ставить?
Медсестра:
-Почти.
* * *
Водитель маршрутного автобуса вдруг слышит в салоне звуки ударов и посыпавшихся осколков стекла. Останавливается и смотрит, что произошло: изрядно подвыпивший мужик стоит у разбитого окна с молотком в руке.
Водитель:
-Ты чё сделал, придурок?
Мужик:
-Так здесь же написано: "При аварии – разбить стекло". И молоток, вот, прилагается.
Водитель, слегка зверея:
-При какой аварии, урод?!!
Мужик:
-Да вон посмотри на перекрёстке: "жигуль" "опелю" в зад въехал…
* * *
Говорить всё, что думаешь и говорить всё, что в голову придет - это, как говорится, две большие разницы со схожими последствиями.
* * *


Новости нацпроекта.
В московском институте ядерной кибернетики имени Урчатова созданы образцы инструментов, которые практически гарантируют успешную реализацию нацпроекта по развитию отечественных нанотехнологий: нанокувалда, нанолом и наноразводной ключ.
* * *
"Пьянство до добра не доводит". Оно, чаще всего, вообще ни до чего не доводит – где пьянствуешь, там и засыпаешь.
* * *
Предостерегающее.
Жена строго выговаривает мужу, уезжающему в командировку в Ливию:
"Смотри там Триполи не подхвати!"
* * *
Из нового букваря.
"Мама мыла раму,
Папа мыл капот".
(Так они вместе всю машину быстро и помыли)
* * *
Хорошая мина при плохой гранате.
* * *
На радиостанции "Русская служба новостей" в передаче "За гранью разума" экстрасенс-парапсихолог Дарья Миронова пророчествует радиослушателям.
Позвонивший:
-Здравствуйте, Дарья. Скажите, что меня ждет в ближайшем будущем?
Дарья:
-Вы останетесь в том же бизнесе, которым сейчас занимаетесь, вы нашли себя, у вас всё будет хорошо.
Позвонивший:
-Спасибо большое, хотя вообще-то я дворником работаю.
* * *
Из уличных наблюдений.

В автобусе.
В маршрутный автобус входит женщина лет сорока. Мужчина, примерно того же возраста, встает, уступая ей место: "Присаживайтесь". У женщины задумчивый вид и плохое настроение – она отвечает фамильярно, отвлеченно и с раздражением: "Да сиди ты, мне ещё всю смену сидеть – насижусь". Мужчину такой тон на его джентльменский порыв хотя и задевает, но он, не подавая вида, шутит: "Тогда может, потанцуем, если ещё насидитесь?" Настроение у мадам меняется: она улыбается и садится на предложенное место. Выходят вместе на одной остановке.
Сидящая сзади пронырливая старушенция, слышавшая весь диалог, ехидно-завистливо бросает им вслед: "Танцевать пошли, развратники".

Во дворе.
Некультурный сосед ругается с культурным.
-Пошел ты на…
-Я понял Вашу мысль.
* * *
Несчастный случай на Миссисипи.
В Миссисипи утонула Мицубиси.
* * *
Измышлизмы.
Байконур – место, где собираются байкеры.
Нашкодить – попасть в аварию на "Шкоде".
Сортировать – ходить по нужде.
Амбар – ресторан.
Швейцарский – Юдашкин.
* * *
- Я поддерживаю независимость Тибета!
- А что тебе-то?
* * *
При задержании высокопоставленного чиновника.
"Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего прокурора".
* * *
Наше "светлое будущее" – почти всегда одни и те же грабли, перекрашенные в разный цвет.
* * *
Как сказал чемпион России по русскому бильярду Максим Сталев, выиграв две партии подряд у брата – чемпиона мира по русскому же бильярду Евгения Сталева:
"Плохому бильярдисту всегда шары мешают".
* * *
Суп из топора.
"Суп из топора" при правильном приготовлении получается очень вкусным и наваристым. Ведь был бы топор, а мясо всегда найдется.
* * *
Боксёрский бой между Оскаром де ла Хойя и Флойдом Мэйуэзером.
Комментаторы Беленький и Высоцкий.
Беленький:
- А это режиссер нам показывает супругу Оскара де ла Хойя. Как она переживает, ей сейчас, наверно, тяжелее, чем Оскару на ринге.
Высоцкий шутит:
- Да, у неё как будто даже левый глаз стал "заплывать".
* * *
Румыния 3:0 Россия
Футбольный комментатор Виктор Гусев резюмирует игру сборной Румынии:
"Румыны играли издевательски красиво".
*
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Локомотив" – ЦСКА:
" …Это ударил головой невысокий Дмитрий Сычёв, но мы знаем – Дмитрий Сычёв такой игрок, что может ударить вообще чем угодно".
* * *
Грузчики пессимист, оптимист и реалист разгружают вагон с цементом.
Пессимист:
- Вагон на половину полный!
Оптимист:
- Вагон на половину пустой!
Реалист:
- Хуля вы считаете, я что один за вас таскать буду?!
* * *
-Кем работаешь?
-Продавцом консультантов.
* * *
Муха чувствовала себя не в своей тарелке, её тарелку официант отнёс за соседний стол.
* * *
Корейское блюдо.
Утка по-пекинески.
* * *
Французская футбольная скороговорка.
"На дворе трава, на траве Дрогба".
* * *


Это у нас в России не дороги такие плохие, это у нас такие "лежачие полицейские" строгие.
* * *
Одно из двух.
Утро вечера или мудренее, или муторнее.
* * *
"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100грамм в тортиловом эквиваленте.
* * *
Случай на корте.
Эйс об фейс.
* * *
Евро 2008.
В четвертьфинале наши футболисты выиграли у сборной Голландии 3:1, показав в нападении и полузащите, на редкость, очень хорошую игру. На следующий день тренерский штаб голландцев всерьёз рассматривал возможность подачи апелляции на аннулирование результата матча в связи с тем, что судья, Любаш Михел, не назначил пенальти в их ворота за сбитого в штрафной площадке нашего Юрия Жиркова.
* * *
Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл " российской сборки. Пока стоишь около неё – она работает, как только отойдешь – сразу останавливается.
* * *
Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:
"Мой дядя самых честных правил…"
* * *
РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.
* * *

Печатаю в Worde миниатюру про трех грузчиков: пессимиста, оптимиста и реалиста, разгружавших вагон с цементом. Пессимист жалуется, что вагон ещё наполовину полный, оптимист уверен, что вагон уже наполовину пустой, а реалист зол на обоих: "Хуля вы считаете, я за вас один что ли таскать буду?"… Word, как всегда, подчеркивает слова с ошибками. Подчеркнул и слово "хуля". Ну, думаю, моралист, сейчас напишет: "Ненормативная лексика – нехорошо ругаться матом". Открываю "окно" проверки ошибок. Word пишет: "Пропущена запятая после слова "хуля". Нет, Word, запятая здесь не пропущена, просто ты ударение неправильно поставил.
* * *
Несказочка.
Вырос гадкий утёнок, и стал особо злым гусем.
* * *
Городские зарисовки.
*
В маршрутный автобус входит слегка подвыпивший мужик. Водитель отъезжает от остановки. Мужик интересуется:
-Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
-121-й!
-Неважно, лишь бы не 16-й "А".
*
Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!"
Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант:
-Ты чё тут снимаешь?
-Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!"…
-Иди отсюда. Лозунг ему понравился, а то щас узнаешь – в чём сила милиции.
*
Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу. Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

* * *
Импорт (игра слов)
Канаты из Канады.
* * *
Доброе слово и "собаке Павлова" приятно.
* * *
Олимпиада в Пекине. Соревнования по художественной гимнастике. Среди многотысячного китайского лепета слышна бодрая поддержка нашими болельщиками наших спортсменок: "Шайбу! Шайбу!"… Наши на любой стадион пронесут!
* * *


Когда отделили мух от котлет, агнцев от козлищ, а зерна от плевел, то оказалось, что поесть вообще ничего не осталось.
* * *
Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
* * *
"Нет худа без добра", но нет его и без диеты.
* * *
Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.
* * *
Наш человек растёт.
Мишке год и 5 месяцев. Начало августа. Живет с матерью на даче, на шестисоточном участке. Прогуливаясь по дорожке между грядок, забрел в кусты смородины. Зовет оттуда на помощь:
"Мама, мля!"
* * *
Дружеское.
Встретились как-то плавленый сырок "Дружба" и бензопила "Дружба" и подружились.
* * *
Бытиё определяет сознание или сознание определяет бытиё? Неизвестно. Но то, что чьё-то сознание всегда определяет чьё-то бытиё – это повседневная реальность.
* * *
Пустая бутылка рубль бережёт, а полная нерв.
* * *
Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"
* * *
Профессиональный навык помог.
Следователь Дрынов приехал в деревню, в гости к теще, та попросила его наколоть дров для бани, а сучковатое полено не хочет раскалываться:
"В глаза смотреть! Я тебя все равно расколю, сука!"… И к концу недели своё обещание сдержал.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Финляндия:
"Судья увидел, что Гус Хиддинк не согласен с его решение, как будто у арбитра уши на затылке".
* * *
Городские зарисовки.
*
Широк русский коммунальщик... На дверь подъезда коммунальная служба повесила объявление:
" В связи с ремонтом электропроводки с 30 октября по 2 ноября будет отключено электричество. С целью предотвращения поломок электрических приборов, необходимо отключить их от электросети" … И света действительно не было, 1-го числа с часа до трёх.
*
Около пункта приема стеклотары стоят два бомжа и недобро смотрят на третьего, сдающего полный пакет пустых бутылок из-под водки и пива. Один абстрактно замечает:
-Красиво жить не запретишь.
Второй отвечает ему более чем конкретно:
-Это мы сейчас посмотрим…
*
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется:
- Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности?
Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском:
- Да…
* * *

(с) Гогенн 2008