Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
* * *
Когда-то давно Николай Васильевич Гоголь сжег свой второй том "Мёртвых душ". А недавно член Союза писателей России Ноздрёв, у себя на даче в Переделкино, сжег и его первый том: "Нечего приличных людей высмеивать!"
* * *
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
* * *
Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку опоры не мог сам найти.
* * *
Опечатка в букваре.
Мама мыла Муму.
* * *
Новинка от "Электролюкс"
Бытовой комбайн "3 в 1": "стиральная машина - холодильник - пылесос".
* * *
Пьеса Бомарше про эмигранта-неудачника.
"Фигово здесь, фигово там".
* * *
Измышлизмы.
Нелепо – украинский скульптор в состоянии ожидания вдохновения.
Белиссимо – восхищение работой итальянских маляров.
* * *
На детях великих природа отдыхает. А над детьми знаменитых – потешается.
* * *
Редактор и редуктор.
Неслучайно, всё-таки, эти два слова так похожи. Редуктор, по словарю Ожегова: "механизм для уменьшения хода чего-нибудь". А редактор, соответственно, кого-нибудь.
* * *
На остановку, из автобуса, друг за другом сходят два очень пожилых пенсионера. Один другому случайно наступает на пятку. Потерпевший непроизвольно выругивается: "Осторожнее, бля". Обидчик, вместо извинения, отвечает в том же формате: "Што ты "блякаешь", блатной што ли, бля?!"
* * *
Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу строго на зеленый сигнал пешеходного светофора. Вдруг прямо перед ней проносится лихач на жигулях десятой модели. "Божий одуванчик " вслед тихо возмущается: "Куда тебя, на хрен, несёт, пидарас".
* * *
Мишке было два года. Период интенсивного невнятного лепетания. Подходит ко мне и говорит:
-А хуле, Ген?
-Не понял?!
Жена переводит:
-Чего ты не понял. Ребенок не может найти свою любимую машинку, спрашивает:
"А где Фольксваген?"
* * *
Мишке трех лет ещё нет. Строго так спрашиваю:
-Мишк, мама на тебя жалуется, вы зачем с Дашкой во дворе в кошку камнями бросали?
Успел уже от деда нахвататься:
-Не мы такие – жизнь такая.
* * *

Встретил бывшего одноклассника, Артура Павликовича. Хвастается: "Слышь, Гендос, а я закодировался. Теперь больше "штуки" в месяц не пропиваю".
* * *
На рынке.
-Что картошка такая дорогая - 100 рублей?
-Это киви!
* * *
"О''кей" по казачьи - "любо".
* * *
Как сказал тренер по кёрлингу, начиная тренировку: "Время разбрасывать камни".
* * *
Как сказал двоюродный праправнук Ульянова (Ленина): "Любая кухарка может научиться управлять государством, но не любое государство может выдержать 70 лет управления одних кухарок".
* * *
На собеседовании в посольстве Германии.
-Значит решили эмигрировать в Германию?
-Да, решился.
-А вы немецкий язык знаете?
-В школе учил.
-Ну, скажите что-нибудь по-немецки.
-Цурюк ферштейн натюрлих нах.
* * *
Хорошая примета.
На оживленном перекрестке новая "Шевроле-Нива" врезается в бочину старой раздолбанной "девятке", выехавшей на красный свет. Водитель "девятки" высовывается из окна, громко говорит: "На счастье!" и уезжает.
* * *
Кредо ответственного руководителя: "Мы в ответе за тех, кому поручили".
* * *
Начало.
Горбатого могила исправила.… Выросло на его могиле стройное-стройное деревце.
* * *
В жизни всегда после черной полосы наступает белая, правда, иногда она начинается с "тапок" того же цвета.
* * *
Жизнь очень часто несправедлива, но она всегда объективна.
* * *
Пригородный "Пазик" на очередной остановке подбирает очередную группу ожидавших его малоимущих дачников. Салон утрамбован под завязку. Последнему огороднику никак не удается втиснуться. Кто-то из "счастливчиков" придушенным голосом злорадно шутит:
-Это Гуськов опять остался.
Скорее всего, вчера вечером в очередной раз показывали рязановский "Гараж".
Водитель шутку понял и оценил:
-Тот самый?
-Тот самый!
-Ну, тогда поехали.
* * *
Мелочное.
В киоске, около ж/д вокзала, покупаю "Литературную газету". Заодно решил избавиться от накопившейся в кармане мелочи. Плачу 14 рублей рублёвыми и 50-и копеечными монетами.
Киоскерша, надувшись как мышь на крупу, молча пересчитывает. Потом, подавая газету, не выдерживает и говорит: "Иди дальше собирай"… На следующий день там же покупаю "Советский спорт". Высыпаю перед ней 20 рублей монетами по 5 и 10 копеек: "Вот, - говорю, - собрал. Завтра ещё на "За рулем" насобираю. Сколько он там у вас стоит –75?"
* * *
Как сказал писатель-сатирик Семён Альтов в конфиденциальном разговоре с коррумпированной секретаршей: "Размеры моей благодарности будут безграничны в разумных пределах шоколадки "Alpen Gold".
* * *
Как сказал фараон Рамсес II, раскрыв против себя заговор своего племянника Рамсеса Саптаха III: "Ты чё, баклан, рамсы попутал?!"
* * *
Гангстерская.
Утром, на обочине, стоят два уже поддатых алкаша. Пересчитывают в складчину собранные деньги. Хмурые лица локально выражают общемировую финансовую проблему нехватки наличности. По дороге навстречу едет пустой автобус с табличкой на ветровом стекле: "Заказной".
Один из алкашей смотрит на этот автобус, потом смотрит на горсть мелочи в руке и говорит другому, кивая на табличку: "На обратном пути его с казной брать будем". Второй аргументировано пресекает криминальные намеренья собутыльника: "Охренел, сколько его ждать? Полдесятого уже! И вообще он, может, назад другой дорогой поедет".


* * *
"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему всегда хватает.
* * *
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
* * *
Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 18-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3, но римскими!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он?…Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
* * *
Дубаи.
-Я этой зимой был в Дубаи!
-Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают.
* * *
И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"
* * *
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом:
на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция"
* * *
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена:
"Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
* * *
Девиз оппозиционных СМИ:
"Капля камень точит, а слово власть".
* * *
Из передачи "Прожекторперисхилтон".
Иван Ургант:
-Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый пользователь интернета.
Сергей Светлаков:
-Я тоже, особенно когда жены дома нет.
* * *
Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал. Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".
* * *
Из хоккейного репортажа.
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"
* * *
Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять".
* * *
Как сказал один работник кладбища:
"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".
* * *
Одна б...ь всех мужиков ласково называла "кончаловскими".
* * *
Внутрицерковная поговорка.
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".
* * *
Слова имеют свойство мстить.
* * *
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
-Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
-Жениться.

* * *
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.
* * *
"По одёжке встречают, по уму провожают", но некоторые одеваются так, что никакой ум в расчет уже не берётся.
* * *
Виктор Гусин комментирует футбольный матч "Зенит" – "Ювентус":
"…Бедный Анюков, он еле поднимается с поля – мяч попал ему прямо туда, куда даже подумать страшно".
* * *
Репортаж.
Вечером, 3-го января, на телеканале "Спорт" Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют футбольный матч чемпионата Испании "Реал" – "Вильярреал".
Гусев: - Заканчивается 58-я минута, счет 1:1.
Уткин: - Не 1:1, а 2:2, римскими цифрами.
Гусев: - Я вижу на мониторе 1:1 , арабскими.
Уткин: - А у меня на мониторе 2:2, римскими.
Гусев: - Странно, монитор-то у нас общий, и что будем делать?
Уткин: - Ничего – история нас рассудит!…
* * *
В журнале "За рулём" напечатали статью известного в России автомобилиста-теоретика Виктора Травина
"Лев Толстой – как "зеркало" заднего вида".
* * *
Песенка про электрификацию Крайнего Севера.
"А чукча в чуме ждет розетку…"
* * *
Любимая песенка племени новозеландских каннибалов:
"Эти глаза на противне…"
* * *
"Они жили долго и счастливо…" (вариации)
Они жили долго и счастливо, а потом поженились…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, с разницей в десять лет…
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, но никогда даже не знали друг друга…
* * *
Литературная сенсация (3)
Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н.Г. Чернышевского, "Сухари сушить".
* * *
Музыкальная.
Вечером, по проспекту Труда, идут двое работяг. Один спрашивает у другого:
" Ну, ты куда сейчас?" – намекая на то, что неплохо бы, после смены, "культурно" отдохнуть около ближайшего бакалейного павильона.
Второй, видимо находясь в кратковременной завязке, отвечает скрытым отказом:
"Домой, куда же ещё".
Первый таким ответом явно раздражен:
"Чё там, дома, делать-то – телевизор смотреть?"
Второй своим отказом раздражен ещё больше:
"Нет, бля, музицировать!"
* * *

Штрих-код.
Жизнь – это череда черных и белых полос разной ширины.


End.


Гогенн (2009)